Die Methode, die in Japan verwendet wird, um Konflikte zwischen Kindern zu lösen
Als Eltern ist es ganz normal, dass wir wollen, dass sich unsere Kinder "gut" verhalten, den sozialen Normen des Umfelds, in dem wir leben, entsprechen und immer mit allen auskommen. Aber die Entwicklung des Kindes, besonders im Alter von 0 bis 3 Jahren, folgt oft einem extrem logischen Weg, bei dem die sozialen Normen des "guten Benehmens", wie sie von Erwachsenen verstanden werden, noch nicht berücksichtigt werden.
In der Praxis bedeutet das, dass Kinder oft Gegenstände verlangen, die ihnen nicht gehören, nur weil sie sie mögen, oder sie akzeptieren nicht, dass jemand anderes mit ihren Sachen spielt, nur weil sie ihnen gehören. Das Teilen des Besitzes, die Empathie, das Akzeptieren trotz der Tatsache, dass etwas getan werden muss, um einem Ideal der Norm zu entsprechen, kommen später, wenn das Kind reifer ist.
Aber wie verhält man sich dann, wenn ein Konflikt zwischen zwei Kindern auftaucht? Ist es gut für die Eltern, den Streit zu schlichten? Wenn ja, wann ist es besser, einzugreifen?
In diesem Artikel geht es um die japanische Mimamoru-Methode, eine Technik zur Lösung von Konflikten zwischen Kindern, aber vor allem, um ihnen zu ermöglichen, wertvolle Lehren aus diesen Episoden zu ziehen.
via Springer
Es ist ganz normal, dass es bei der Interaktion von Kindern untereinander zu Spannungsmomenten kommen kann, die meist durch die Auseinandersetzung mit demselben Gegenstand ausgelöst werden. In der Regel greifen in diesen Situationen ein oder mehrere Erwachsene ein und versuchen, den Grund für den Streit zu verstehen, was damit endet, dass sie bestimmen, wer im Unrecht ist und wer im Recht, oder dass sie nach Belieben angeben, wer aufgeben und wer bekommen soll.
Versetzen Sie sich auf die Seite der Kinder: Wie würden Sie reagieren, wenn sich jemand zwischen Sie und eine andere Person stellt und a priori festlegt, wer Recht und wer Unrecht hat, oft ohne es richtig zu machen? Wäre es Ihnen nicht lieber gewesen, man hätte Sie die Angelegenheit friedlich regeln lassen?
Die japanische Mimamoru-Methode besteht gerade darin, die Kinder den Konflikt selbst lösen zu lassen, wobei man davon ausgeht, dass auch kleine Kinder wissen, wie man Lösungen findet, ohne die Hände zu benutzen.
Der Begriff mimamoru könnte mit "beschützen, indem man zuschaut" übersetzt werden, und genau das ist es, was der Erwachsene tun muss: dafür sorgen, dass die Konfrontation friedlich und konstruktiv verläuft, aber ohne einzugreifen.
Wenn der Elternteil oder der Erwachsene nicht eingreift, ist es sehr wahrscheinlich, dass die Kinder selbst die Lösung des Konflikts finden: Sie werden kuriose Verhandlungen erfinden oder durch die Umsetzung des mentalen Prozesses des Problemlösens auf andere Lösungen kommen.
Die Anwendung der japanischen Technik des Mimamoru gibt den Kindern die Möglichkeit, emotional zu wachsen und zu lernen: Durch die Erfahrung lernen sie, Konflikte selbständig zu lösen, was ihrer emotionalen und sozialen Entwicklung zugute kommt. Jeder Konflikt ist eine Gelegenheit für das Kind, sich selbst besser kennenzulernen: Inwieweit habe ich den Anspruch, Recht zu haben? Wie habe ich mich gefühlt, als ich endlich nachgegeben habe? Habe ich etwas gelernt? Wie habe ich mich gefühlt, als ich bekam, was ich wollte?
Die Mimamoru-Technik ist keine offizielle Methode, wird aber von vielen Erziehern und Lehrern in Japan praktiziert, die sich dazu entschließen, nicht sofort in den Konflikt zwischen zwei Kindern einzugreifen, sondern zu bleiben und zu beobachten, wie sie damit umgehen, wobei sie darauf achten, dass die Spannung nicht über bestimmte Grenzen hinausgeht, die als akzeptabel gelten. Wenn das Eingreifen eines Erziehers erforderlich ist, ist es jedoch nie ein entscheidender Eingriff, der die beiden Kontrahenten trennt, sondern ein Werkzeug, um die Ruhe der Konfrontation wiederherzustellen.
Wenn auch Sie, liebe Eltern, versuchen wollen, die japanische Mimamoru-Methode in die Praxis umzusetzen, müssen Sie drei grundlegende Aspekte dieser Technik im Auge behalten:
- Greifen Sie nur dann ein, wenn die Kinder eine Schwelle der "Sicherheit" überschreiten
- Haben Sie Vertrauen in die Kinder und ihre Fähigkeit, das Problem selbst zu lösen.
- Lassen Sie die Kinder sich gegenseitig konfrontieren, wenn Sie sich vergewissert haben, dass sie weggehen können.
Der knifflige Teil dieser Technik liegt oft in der Verantwortung des Erwachsenen, der sich nicht einmischen, sondern zurücktreten und die Kinder beobachten und ihnen vertrauen soll. Wenn Sie meinen, dass dies notwendig ist, arbeiten Sie zuerst an diesem Aspekt und reflektieren Sie, wie viel Vertrauen Sie in die Kleinen haben.
